Fuuui!.
P.S.: Preciso me amar mais!
Hoje,8 de março,para quem não lembra,é dia internacional da mulher.E minha homenagem,hoje,é pra mim,pra nós e pra todas as mulheres do mundo.
O Dia Internacional da Mulher, 8 de março, está intimamente ligado aos movimentos feministas que buscavam mais dignidade para as mulheres e sociedades mais justas e igualitárias. É a partir da Revolução Industrial, em 1789, que estas reivindicações tomam maior vulto com a exigência de melhores condições de trabalho, acesso à cultura e igualdade entre os sexos. As operárias desta época eram submetidas à um sistema desumano de trabalho, com jornadas de 12 horas diárias, espancamentos e ameaças sexuais.
Dentro deste contexto, 129 tecelãs da fábrica de tecidos Cotton, de Nova Iorque, decidiram paralisar seus trabalhos, reivindicando o direito à jornada de 10 horas. Era 8 de março de 1857, data da primeira greve norte-americana conduzida somente por mulheres. A polícia reprimiu violentamente a manifestação fazendo com que as operárias refugiassem-se dentro da fábrica. Os donos da empresa, junto com os policiais, trancaram-nas no local e atearam fogo, matando carbonizadas todas as tecelãs.
Em 1910, durante a II Conferência Internacional de Mulheres, realizada na Dinamarca, foi proposto que o dia 8 de março fosse declarado Dia Internacional da Mulher em homenagem às operárias de Nova Iorque. A partir de então esta data começou a ser comemorada no mundo inteiro como homenagem as mulheres.
Oração da mulher...
Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia,
o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora.
E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho,
uma bota bem alta ou um jeans bem justo. Proteja meus cachos do vento
e os brincos e anéis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na minha
vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixe que eu fecho os registros e as janelas.
Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
E que eu lembre da letra para cantar. Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada,
digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo,
façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala
- eles vão estar sempre lá, isso eu já vi. Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda
consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta.
Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé,
faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo. Ajude para que o meu trabalho
não seja bom somente no dia do pagamento. Proteja minhas poucas horas de sono
e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada. Faça com que o sol seja meu personal trainer,
meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria
- mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo,
ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota.
Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
Feliz dia da mulher para todas as mulheres.
Desde a mais tenra infância, fomos ensinados a refrear certos sentimentos. Era feio ter inveja, raiva, ódio, e por aí vai. Mas será mesmo? E quem é a santa que só tem no coração bondades e caridades? Querendo ou não, os sentimentos – bons e maus – surgem, mas nos ensinaram que os piores devem ser afastados em nome já esqueci de quê. E como fingir que eles não existem, como ignorar o que está dentro do peito? Que tal tentar conviver com eles reconhecendo que somos apenas pessoas normais, para o mal e para o bem?
Digamos que sua grande amiga seja maravilhosa, tenha 10 centímetros a mais do que você e 10 quilos a menos. Além disso, é charmosa, inteligente, simpática e generosa – o que, aliás, não é nenhuma vantagem, com tantas qualidades – e consegue seduzir, sem fazer o menor esforço, homens, mulheres e crianças. Que raiva, que inveja. Fazer o quê? Em primeiro lugar, reconhecer o que está sentindo e as razões desses sentimentos. Não será preciso ir longe a ponto de dizer: “Eu te odeio porque você é mais bonita do que eu”. Mas, quando estiver sozinha, pode ficar com toda a raiva do mundo e odiá-la com todas as forças do seu coração – para aliviar o peito e não ter um infarto; isso ajuda a passar. E, quando adorar uma pessoa, deve também ir fundo e dizer que gosta sem nenhum pudor, pois gostar e fingir indiferença não tem a menor graça.
Já reparou como, para certas pessoas, é difícil elogiar? Quem escolher viver honestamente todos os seus sentimentos ai perder alguns amigos, mas, em compensação, os que ficarem vão ser para sempre. De que adianta o telefone tocar o dia inteiro se é preciso fingir que é indiferente para ser querida, para ter com quem ir à praia?
Quando tiver vontade de torcer o pescoço de seu filho adorado – porque isso às vezes acontece –, permita-se reconhecer e, se puder, diga a alguém – uma amiga, o padre ou o analista – quanto gostaria, naquele momento, de esganar a carne da sua carne e o sangue do seu sangue. Depois que a raiva passar, diga a ele, que vai achar muita graça. Assim, você estará abrindo para ele a possibilidade de lhe dizer um dia a mesma coisa, o que vai ser maravilhoso para a amizade de vocês. Porque entre mãe e filho, além do amor, se tiver também amizade, é a melhor coisa do mundo. E convém que ele saiba que, quanto mais próximas as pessoas, mais ocasiões e razões temos para amá-las ou odiá-las, e que isso é normal (e não deve trazer culpas).
Como é bom falar mal de uma pessoa, dizer com carinho que ela não vale nada e terminar confessando que é exatamente por isso que é louca por ela. Quando se ouve uma declaração de amizade dessas, nunca mais se esquece, e ser especial para alguém é tudo que se quer.
E mais: sofrer, chorar, rir, abraçar, beijar, passar noites em claro, de tanta felicidade ou de tanto sofrimento, acordar um dia achando que o mundo é todo seu e no outro não conseguir nem se levantar da cama de tanta tristeza sem nenhum motivo – é isso que diferencia uma vida plena e rica de outra morna e medíocre.
Dinheiro se economiza, mas emoções, sejam de felicidade ou de tristeza, de amor ou de raiva, nunca. Vá sempre fundo – a não ser que você esteja na vida a passeio, o que é uma escolha; uma triste escolha, aliás. Porque todos os sentimentos são nobres – inclusive os piores.
Mulher: - Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente.
Algumas serão colocadas
no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o roupão e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre
o restante do corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta, tira o roupão e pára diante do espelho.
- Analisa o corpo, força a barriga para dentro, se queixa dos culotes e
pensa na lipo e na ginástica mil vezes adiadas.
- Tira todos os brincos, jóias e bijouterias e as coloca organizadamente na pia.
- Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo etc.
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar.
- Entra no boxe com cuidado para não se queimar com a água.
- Lava o cabelo com xampu de abacate e mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo e lava o cabelo com xampu de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador pró-ativo de babosa
com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo, num processo que leva 10 minutos.
- Depilação de axilas, pernas e da área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do boxe.
- Sai do boxe e se seca com todas as toalhas já
mencionadas. (uma delas é do tamanho da Amazônia)
- Coloca uma toalha superabsorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca de algum insistente quilinho a mais.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para
o corpo, perfume,
cremes para os pés, cotovelos, bumbum, mãos,
desodorante etc.
- Coloca algumas das jóias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o roupão e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado ou o marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- Duas horas e trinta e cinco minutos depois, está vestida.
Homem:
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo quarto.
- Sai peladão e anda até o banheiro.
- Se encontra a namorada ou a esposa pelo caminho,
balança o pau e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Pára em frente ao espelho para ver o físico.
Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pau e coça o saco.
- Entra no boxe.
- Usa qualquer pedacinho de sabão que está na
saboneteira.
- Peida
- Morre de rir com o barulho do peido dentro do boxe.
- Lava o saco e nem percebe que deixou o sabão cheio de pentelhos.
- Lava o cabelo com o primeiro xampu que vê pela frente.
- Nem sabe o que é condicionador.
- Dá um mijão dentro do boxe mesmo.
- Se enxágua e sai imediatamente do boxe.
- Nem se dá conta de que todo o banheiro está molhado
porque tomou banho com a porta do boxe aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada ou a
esposa pelo caminho,
balança o pau para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no chão do quarto para
um
canto.
- Dois depois, está vestido.
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.Quando liga...
Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Sobre o Casamento:
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquíni "fio dental"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento
seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
P.S.:Peço esculpas pela foto...eeeeeeeeeeeeeeca!!!
-Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele carteira sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele já bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele carteira sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele já bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"
Se depois de tantas dicas bacanas,você não conseguir se livrar da cruz...das duas uma:você aguenta e fica com a cruz ou...tente ficar viúva...
