I'm back...

Depois de...alguns meses sem vir aqui,resolvi que aparecer é que há...Então,cá estou eu,tentando achar uma coisa interessante pra postar aqui,e acredite,ainda não sei por onde começar...

...Pensando...

...Ainda pensando...

...É, pelo jeito esse post vai ser assim, cheio de...nada! Mas,aí,vem aquela sensação mágica. O blog é meu,e eu posto o que eu bem quiser, certo? Então,ótimo. Andei observando que meus post não tem comentários,o que me leva a crer,que ninguém me visita! (?) OMG!!!!!!!!!!!E se visita, não comenta. Acredito que ninguém visita. Bom,de qualquer forma,eu preciso atualizar meu cantinho, eele sempre será meu cantinho,quer visitem,ou não. Tirei alguns dias de férias, mas não descansei o suficiente.faltando 2 dias pra acabar as férias,ganho de presente, uma lesão muscular...Ah,que meigo! mas,era tanta dor que eu sentia na nuca,na cabeça,na alma...E quando foi preciso tomar aquelas injeções...Xapralá, eu não vou descrever aquela dor.

E é isso!

Ta atualizado.

O show dos shows!

Ai,gente,ainda tô em estado de graça...O show do Simply Red foi ma-ra-vi-lho-so!!!Foi o show mais delicioso,mais perfeito que eu já fui...Quando Mick entrou no palco,eu quase me jogo no chão,de tanta emoção! Exageros a parte,o show seguiu divinamente. Achei ele de pouco papo com o público,mas,nem por isso,deixou de ser simpático ou de interagir. Muito elegante, muito fino, agradecendo sempre cada vez que o público ia ao delírio...The best! O cara canta muito bem, não paro de repetir isso.É como se vc tivesse ouvindo um cd, de tão perfeito. Algumas músicas ficaram de fora do set list,como for your babies e home,que fiquei o show inteiro esperando ele cantar.Maaaaas, quando ele cantou Something Got Me Started- simplesmente perdi a noção de onde estava. Me joguei mesmo. Cantei, chorei, sorri, berrei, pulei mais que coelho doido. Essa música me domina! Ela tem o poder de me transportar de uma galáxia a outra...Ui!!! Não foi apenas um show, foi uma aula de sensibilidade, de qualidade e de musicalidade...

Foi uma das melhores experiências da minha vida...

Como disse,ainda não me recuperei,ainda tô extasiada com tanta emoção. Foi "o" show.

Set list:

1. Out On the Range
2. Your Mirror
3. Home Loan Blues
4. Oh! What a Girl!
5. Heaven
6. You Make Me Believe
7. So Beautiful
8. Stars
9. To Be With You
10. More
11. Enough
12. Mellow My Mind
13. Sad Old Red
14. Holding Back The Years
15. Come To My Aid
16. Fake
17. Money’s Too Tight (To Men tion)
18. Ain’t That a Lot of Love
19. Sunrise
20. Something Got Me Star ted
21. If You Don’t Know Me By Now

P.S: Eu mereci esse show!

Emoção a vista!!!

Meu coração ta maior que meu peito!!!!!Motivo? Finalmente,depois de aaaaaaaaaaaanos,vou realizar um lindo e maravilhoso sonho:Vou pro show do SIMPLY RED!!!Desculpa,mas eu vou messssssssssssssssmo!!!!Quero nem lembrar que essa é a turnê de despedida...quero é aproveitar cada segundo, cada detalhe, cada música, cada gota de suor que cair...Já mandei confeccionar a camiseta!Lóóóóóógico,meu bem.Resta saber se vai ficar pronta a tempo..Se não ficar,vai ter gente sem os dois dentes da frente!Ah, se vai!

Bom, mas, é isso.Coração a mil, fitinha vermelha no punho,e..Recife,aí vou eu!

Só volto depois do show, pra contar como foi.

Bjoooooooooooooooo.

COISAS QUE APRENDEMOS COM O BBB...TEM COMO????

Encontrei esse texto no blog de alguem,e resolvi postar aqui,por que achei bem interessante.Na verdade,eu não suporto bbb,pois,acho uma afronta a inteligência de alguém.Um programa onde as pessoas são escolhidas pelo tamanho da bunda e a facilidade de mostra-las a qualquer hora,desculpe,mas não merece credibilidade.E se engana quem pensa que ligando e votando,escolhe o vencedor do milhão. Lógico que não!!Você escolhe.Mas,não decide!!!Será possível que o país inteiro estava errado? Li algumas notas sobre o tal dourado,e vi que era uma pessoa sem o menor traço de inteligência,preconceituoso e totalmente alheio a informação...Um cara que,em rede nacional,afirma que heterossexual não contrai aids...pelo amor de Deus!!Vi centenas de comunidades contra essa figura,e ainda assim,ela vence? Bom,não sei o que dizer.Só posso pensar que nosso país é composto por dourados e afins...Bom,taí o textinho...

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.
11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros..

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.

20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.

21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.

22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.

23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.

24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.

25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.

26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.

27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.

28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.

29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.

30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.

31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.

32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.

33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.

34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.

35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.

36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.

37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.

38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.

39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos “31″.

40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.

41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.

42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!

43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.

44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.

45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).

46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.

47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.

48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.

49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.

50. Sim, “é verdade”, na vida existem coisas que “ninguém merece”, mas tudo “faz parte”.

P.S: odeio bbb.

Os cheiros

Existem cheiros inesquecíveis. Cada pessoa tem seus prediletos. E basta uma mínima lembrança para que tudo volte: a temperatura do momento, a felicidade ou a tristeza que se sentia, as imagens de quem estava perto, tudo. Tudo. Cheiros podem ser alegres ou tristes. Era muito bom quando se entrava em casa depois do colégio, logo antes do almoço, e se sentia o cheiro do refogado – alho, cebola e tomate – para fazer o picadinho ou o bife de panela enrolado no bacon e preso por um palitinho. Quantos segundos você leva para atravessar o tempo e voltar aos seus 11 anos?

Lembra quando há muitos, muitos anos, você ia passar as férias na fazenda? Ah, uma fazenda tem aromas absolutamente inesquecíveis: o do capim, o da terra depois da chuva, o do estábulo onde se ia de manhã bem cedo tomar o leite tirado da vaca, ainda morno, numa canequinha de alumínio. E o cheiro da tangerina? Aliás, tangerina não, mexerica; aquela pobrinha, modesta, de casca fina, que deixava a mão cheirando durante três dias. Esse é um cheiro muito alegre. O cheiro do bolo saindo do forno é para sempre – bolo de tabuleiro, cortado em losangos, com cobertura de açúcar com limão, e um detalhe precioso: naquele tempo, por mais que se comesse não se engordava, e em cima da mesa havia sempre um vidro de fortificante para abrir o apetite. Que felicidade ter tido uma infância no interior! Mas existem outros aromas não ligados ao paladar e também inesquecíveis. O cheiro do mar quando se chega em Salvador – uma licença poética, com licença. E você já teve uma tia-avó que morava numa casa bem arrumada, cujo assoalho era encerado toda semana? O brilho era dado a mão, com uma escova de cabo alto como uma vassoura, e era chegar e ouvir: “Cuidado para não escorregar”. Que cheiro limpo, honesto, que cheiro de gente direita. Será que isso ainda existe?Mas há também os cheiros angustiantes: os de hospital, de sala de cirurgia. Muito cheiro de flor você sabe o que lembra – melhor não falar disso. E existem os perfumes ricos: de carro novo, de um bom fumo de cachimbo. E vamos combinar: cheiro de alho é bom na cozinha, de sexo no quarto, e é proibido misturar. Por falar nisso, o cheiro do homem que se ama, depois do amor, é melhor nem lembrar para não desmaiar de saudade.As cidades também têm seu cheiro, cada uma muito particular: se você for levada, de olhos vendados, para o Bloomingdale’s, sabe na hora que está em Nova York. E se respirar um aroma de cominho misturado a curry e a canela vai saber que está no souk de Marrakesh.Mas existe um cheiro que só as mulheres conhecem. É o que elas sentem quando estão enxugando seus bebês depois do banho. É preciso que não haja uma só pessoa por perto num raio de 200 metros para não haver interferência de qualquer ordem. Sem nenhuma presença estranha – nem mesmo a do pai –, mãe e filho poderão dizer bobagens e rir de coisas que só eles vão entender. Depois do talco, a mãe vai botar o nariz no pescoço de sua cria e cheirar com todos os seus cinco sentidos. No princípio timidamente, mas cada vez mais forte, até quase arrebentar os pulmões de tanto amor. Na hora a gente não sabe, mas um dia vai saber: não existe nada igual a esse cheiro nem a esse momento, e nunca vai haver um melhor. Porque esse é o cheiro da vida.(by DN)

Onde andará?

Eu não entendo por que algumas aparecem, conquistam sua confiança, se mostram amigas e depois de algum tempo, sem motivos aparentes, essas pessoas simplesmente somem!!Acredito que já tenha acontecido com você que tá lendo,ou com alguém que você conhece.Francamente,acho isso um saco!!!Elas chegam, cheia de sorrisos,normalmente com algum assunto que você logo se identifica:Seja aquele ator que vocês curtem, o gosto musical, a forma de ver algum ponto na vida...pronto, quem observa de longe ,jura que vocês são amigas de looonga data. É um tal de msn todo dia, recadinho no orkut, no twitter, facebook, blá,blá,blá...E vocês adorando,claro! Afinal,é tão difícil encontrar alguém com tantas afinidades que não seja uma relação homem/mulher,e que tenha que acabar em romance. Daí,os dias passam, os meses chegam...E cadê a criatura?...Os recadinhos no orkut vão diminuindo, já não entram no msn todoos os dias, o celular da "sumiço" vive desligado ou ocupado...Enfim,o que era engraçado e agradável, vai se transformando num mal estar. Você se pergunta trocentas vezes: O que foi que houve? Será que falei alguma besteira? Fiz, alguma besteira? Eu comecei a pensar sobre isso,e achei por um momento que nossa carência nos leva a passar por essas situações sem graça. É até meio perturbador. É falta de amor próprio da gente? Acho que não, né? É errado esperar das pessoas que elas sejam legais e honestas? Claro que não.Talvez não seja legal,esperar que as pessoas sejam do jeito que queremos...Mas,de qualquer forma, tô terminando o post sem uma resposta. Sinceramente, não tenho uma, preparada, nem pra mim. Acho que funciona assim: Se a amizade sumiu...sumiu e pronto. Não era amizade, certo? Ou vai ver a gente não agradou...Nossa, que horror!!! Será?...Bom, mas, aí, é assunto pra outro post, né?

Fuuui!.

P.S.: Preciso me amar mais!

Feliz dia da mulher!

Hoje,8 de março,para quem não lembra,é dia internacional da mulher.E minha homenagem,hoje,é pra mim,pra nós e pra todas as mulheres do mundo.

O Dia Internacional da Mulher, 8 de março, está intimamente ligado aos movimentos feministas que buscavam mais dignidade para as mulheres e sociedades mais justas e igualitárias. É a partir da Revolução Industrial, em 1789, que estas reivindicações tomam maior vulto com a exigência de melhores condições de trabalho, acesso à cultura e igualdade entre os sexos. As operárias desta época eram submetidas à um sistema desumano de trabalho, com jornadas de 12 horas diárias, espancamentos e ameaças sexuais.

Dentro deste contexto, 129 tecelãs da fábrica de tecidos Cotton, de Nova Iorque, decidiram paralisar seus trabalhos, reivindicando o direito à jornada de 10 horas. Era 8 de março de 1857, data da primeira greve norte-americana conduzida somente por mulheres. A polícia reprimiu violentamente a manifestação fazendo com que as operárias refugiassem-se dentro da fábrica. Os donos da empresa, junto com os policiais, trancaram-nas no local e atearam fogo, matando carbonizadas todas as tecelãs.

Em 1910, durante a II Conferência Internacional de Mulheres, realizada na Dinamarca, foi proposto que o dia 8 de março fosse declarado Dia Internacional da Mulher em homenagem às operárias de Nova Iorque. A partir de então esta data começou a ser comemorada no mundo inteiro como homenagem as mulheres.

Oração da mulher...

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia,
o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora.
E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho,
uma bota bem alta ou um jeans bem justo. Proteja meus cachos do vento
e os brincos e anéis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na minha
vida comédias românticas e boas depiladoras.

Deixe que eu fecho os registros e as janelas.
Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
E que eu lembre da letra para cantar. Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada,
digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo,
façam as pazes e puxem a descarga.

Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala
- eles vão estar sempre lá, isso eu já vi. Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda
consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta.
Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé,
faça com que meu filho chegue dormindo da escola.

Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo. Ajude para que o meu trabalho
não seja bom somente no dia do pagamento. Proteja minhas poucas horas de sono
e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada. Faça com que o sol seja meu personal trainer,
meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria
- mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo,
ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota.
Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.

Feliz dia da mulher para todas as mulheres.

Os nobres sentimentos

Desde a mais tenra infância, fomos ensinados a refrear certos sentimentos. Era feio ter inveja, raiva, ódio, e por aí vai. Mas será mesmo? E quem é a santa que só tem no coração bondades e caridades? Querendo ou não, os sentimentos – bons e maus – surgem, mas nos ensinaram que os piores devem ser afastados em nome já esqueci de quê. E como fingir que eles não existem, como ignorar o que está dentro do peito? Que tal tentar conviver com eles reconhecendo que somos apenas pessoas normais, para o mal e para o bem?

Digamos que sua grande amiga seja maravilhosa, tenha 10 centímetros a mais do que você e 10 quilos a menos. Além disso, é charmosa, inteligente, simpática e generosa – o que, aliás, não é nenhuma vantagem, com tantas qualidades – e consegue seduzir, sem fazer o menor esforço, homens, mulheres e crianças. Que raiva, que inveja. Fazer o quê? Em primeiro lugar, reconhecer o que está sentindo e as razões desses sentimentos. Não será preciso ir longe a ponto de dizer: “Eu te odeio porque você é mais bonita do que eu”. Mas, quando estiver sozinha, pode ficar com toda a raiva do mundo e odiá-la com todas as forças do seu coração – para aliviar o peito e não ter um infarto; isso ajuda a passar. E, quando adorar uma pessoa, deve também ir fundo e dizer que gosta sem nenhum pudor, pois gostar e fingir indiferença não tem a menor graça.

Já reparou como, para certas pessoas, é difícil elogiar? Quem escolher viver honestamente todos os seus sentimentos ai perder alguns amigos, mas, em compensação, os que ficarem vão ser para sempre. De que adianta o telefone tocar o dia inteiro se é preciso fingir que é indiferente para ser querida, para ter com quem ir à praia?

Quando tiver vontade de torcer o pescoço de seu filho adorado – porque isso às vezes acontece –, permita-se reconhecer e, se puder, diga a alguém – uma amiga, o padre ou o analista – quanto gostaria, naquele momento, de esganar a carne da sua carne e o sangue do seu sangue. Depois que a raiva passar, diga a ele, que vai achar muita graça. Assim, você estará abrindo para ele a possibilidade de lhe dizer um dia a mesma coisa, o que vai ser maravilhoso para a amizade de vocês. Porque entre mãe e filho, além do amor, se tiver também amizade, é a melhor coisa do mundo. E convém que ele saiba que, quanto mais próximas as pessoas, mais ocasiões e razões temos para amá-las ou odiá-las, e que isso é normal (e não deve trazer culpas).

Como é bom falar mal de uma pessoa, dizer com carinho que ela não vale nada e terminar confessando que é exatamente por isso que é louca por ela. Quando se ouve uma declaração de amizade dessas, nunca mais se esquece, e ser especial para alguém é tudo que se quer.

E mais: sofrer, chorar, rir, abraçar, beijar, passar noites em claro, de tanta felicidade ou de tanto sofrimento, acordar um dia achando que o mundo é todo seu e no outro não conseguir nem se levantar da cama de tanta tristeza sem nenhum motivo – é isso que diferencia uma vida plena e rica de outra morna e medíocre.

Dinheiro se economiza, mas emoções, sejam de felicidade ou de tristeza, de amor ou de raiva, nunca. Vá sempre fundo – a não ser que você esteja na vida a passeio, o que é uma escolha; uma triste escolha, aliás. Porque todos os sentimentos são nobres – inclusive os piores.

Diferença entre o banho da mulher e do homem.

Mulher:

- Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente.
Algumas serão colocadas
no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

- Coloca o roupão e caminha calmamente até o banheiro.

- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre
o restante do corpo e sai correndo para o banheiro.

- No banheiro, fecha a porta, tira o roupão e pára diante do espelho.

- Analisa o corpo, força a barriga para dentro, se queixa dos culotes e
pensa na lipo e na ginástica mil vezes adiadas.

- Tira todos os brincos, jóias e bijouterias e as coloca organizadamente na pia.

- Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo etc.

- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar.

- Entra no boxe com cuidado para não se queimar com a água.

- Lava o cabelo com xampu de abacate e mel com 83 vitaminas.

- Repete o processo e lava o cabelo com xampu de Camomila com 105 vitaminas.

- Enche o cabelo com condicionador pró-ativo de babosa
com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos.

- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

- Tira o condicionador do cabelo, num processo que leva 10 minutos.

- Depilação de axilas, pernas e da área do biquíni.

- Fecha o chuveiro.

- Escorre toda a água dentro do boxe.

- Sai do boxe e se seca com todas as toalhas já
mencionadas. (uma delas é do tamanho da Amazônia)

- Coloca uma toalha superabsorvente na cabeça.

- Revisa mais uma vez o corpo em busca de algum insistente quilinho a mais.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para
o corpo, perfume,
cremes para os pés, cotovelos, bumbum, mãos,
desodorante etc.

- Coloca algumas das jóias e pega as outras.

- Já morrendo de frio, coloca o roupão e retorna ao quarto.

- Se encontra o namorado ou o marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

- Duas horas e trinta e cinco minutos depois, está vestida.

Homem:

- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo quarto.

- Sai peladão e anda até o banheiro.

- Se encontra a namorada ou a esposa pelo caminho,
balança o pau e passa a mão nela.

- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

- Pára em frente ao espelho para ver o físico.
Encolhe a barriga.

- Revisa o tamanho do pau e coça o saco.

- Entra no boxe.

- Usa qualquer pedacinho de sabão que está na
saboneteira.

- Peida

- Morre de rir com o barulho do peido dentro do boxe.
- Lava o saco e nem percebe que deixou o sabão cheio de pentelhos.

- Lava o cabelo com o primeiro xampu que vê pela frente.
- Nem sabe o que é condicionador.

- Dá um mijão dentro do boxe mesmo.

- Se enxágua e sai imediatamente do boxe.

- Nem se dá conta de que todo o banheiro está molhado
porque tomou banho com a porta do boxe aberta.

- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.

- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada ou a
esposa pelo caminho,
balança o pau para ela novamente.

- Chuta as roupas que estão no chão do quarto para
um
canto.

- Dois depois, está vestido.

Amor,tesão e casamento...

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.Quando liga...

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Sobre o Casamento:
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "fio dental"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento
seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

MER-DA!

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.

Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !

Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Cheira a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?

Momento de surpresa:
MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
Que merda !!!!!

Como classificação literária:
Êta textinho de merda.

Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

P.S.:Peço esculpas pela foto...eeeeeeeeeeeeeeca!!!

Como forçar um divórcio.

-Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.

- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.

- Pegue o dinheiro da carteira dele carteira sem avisar nem antes, nem depois.

- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.

- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.

- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.

- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.

- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.

- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.

- Não perca a chance fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.

- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.

- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele já bebeu hoje!

- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.

- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.

- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!

- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.

- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.

- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.

- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir reclame da sua incompetência.

- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.

- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"

- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"

Se depois de tantas dicas bacanas,você não conseguir se livrar da cruz...das duas uma:você aguenta e fica com a cruz ou...tente ficar viúva...

Salvador,O felino.

Durante os últimos três anos,Maria silvia foi completamente apaixonada por José Pedro,sem nunca ter sido correspondida. Apesar de ser auta,linda,jovem e inteligente,sua auto estima rastejava pela redação do jornal,onde ambos trabalhavam. O objeto de sua paixão,além de ser totalmente alheio aos sentimentos da colega, usava a seu favor a torrente de amor que emanava dela. Fazia charme,jogava indiretas,manipulava e cozinhava em fogo brando suas lascas de esperança,despedaçando mais ainda o maltra-tado coração da jornalista.

Maria Silvia vivia como uma farmácia aberta 24 horas: pronta pra entregar,providenciar,descolar,procurar qualquer coisa que o folgado solicitasse. Transformava em mimos e afavores a vontade arrebatadora que tinha de se jogar com tudo na vida,na cama e nos braços do desinteressado. Quanto mais ela ficava á disposiçaõ dele,hipnotizada como uma mariposa em torno da luz,mais ele fazia climas e pedia favores.

No dia em que ela,toda contente,adentrou a sala dele com a notícia de que tinha finalmente fechado para ele uma entrevista com um político importante,ficou surpresa ao ser recebida com um sorriso e um champanhe. Logo, descobriu,porém,que aquele sorriso e aquele champanhe no meio despediente não eram para ela,nem por causa da repostagem que ela tinha descolado. Eram,na verdade,para comemorar o anúncio do noivado dele com outra colega da redação.

Maria Silvia caiu na mais negra depressão.Chorou três dias e três noites,como uma criança.Aos berros.Não comia mais,não dormia mais e trabalhava igual a um zumbi. As duras penas,finalmente,caiu em si.Percebeu,que durante todo esse tempo,tinha alimentado uma ilusão sem nenhum link com a realidade. Que estava se deixando usar e abusar em troca de nada. Uma solidão sem nome se instalou na sua alma. Sentiu-se impotente para viver sem o amor da sua vida. Pensou em sumir. Em acabar. Em morrer.

Estava assim destinada, olhando o vazio da cidade do alto do seu apartamento,no décimo-primeiro andar, avaliando se teria coragem de colocar um fim em tudo, quando ouviu um miado. Olhou em volta e não viu nada,até que o som a levou para a sacada da janela e para a viga logo abaixo de sua varanda. Deu de cara com um gatinho desesperado,implorando sua ajuda. Durante duas horas, toda a sua atençãoe empenho foram para salvar o bichano. Depois de várias tentativas sem sucesso, resolveu pedir ajuda ao novo vizinho. Foi assim,que, minutos depois, entrou pela sala o homem com quem viveria os próximos cinquenta anos da sua vida.O pai de seus filhos, a razão de sua recuperação, e total felicidade,e por ironia do destino,também se chamava Zé Pedro!Mas,que não se parecia em nada com seu xará. Era atencioso,amoroso,e correspondia com igual itensidade todo amor que ela sentia por ele. Salvou o gato e roubou seu coração. E,como sempre acontece nessas histórias,o ex-pretendente não suportou nã ter mais aquele olhar á sua disposição. Colou em cima. Solicitava,pedia,rondava,querendo que ela voltasse a mimá-lo como estava acostumado. Mas, aquela Maria Silvia tinha desaparecido completamente.

Hoje,ela vive feliz com seu marido e com seu amuleto da sorte,o felino salvador. E, para para não desperdiçar a experiência, tem um site que ajuda e apóia pessoas,como ela,quase morreram de amor. Está bombando!(Livro-Monstra e outras crônicas da revista Marie Claire.Patrica Travassos)

O que eles querem dizer?

A maioria das mulheres acha os homens um poço de objetividade. Eles dizem o que querem dizer e pronto. Não existem frases dúbias, significados ocultos e mistérios complexos, não é mesmo? Que nada. Apesar de os machos agirem de forma mais simples e linear do que nós, mulheres, eles também têm expressões (e atitudes) que não são o que parecem. Está aí o escritor uruguaio Marcelo Puglia para provar: ele acaba de lançar no Brasil o livro Manual de Instruções dos Homens Como Entender o Complicado Universo Masculino (Matrix), no qual explica algumas manias masculinas para lá de esquisitas como dizer que irão ligar no dia seguinte sabendo que esse dia não vai chegar nunca. E essa é só uma das saidinhas pela tangente que utilizam. Descobrimos várias outras, fizemos a tradução e pedimos algumas explicações para os representantes da espécie. E damos dicas, claro, de como você, uma mulher esperta e descolada, deve agir quando ouvir algo como as frases a seguir.

"Aquele mala vai estar na festa também?"
O que ele quer dizer: Se eu pegar aquele imbecil olhando para você com essa calça skinny, estouro a cara dele na caixa de som.
O que significa: que seu namorado está inseguro e se sente ameaçado pelo mala em questão. Nesse caso, podemos perceber claramente o que chamo de homorrivalidade, ou seja, o homem não quer cruzar com o seu possível concorrente para que a mulher não possa comparar os dois, explica o psicoterapeuta e sexólogo Joaquim Bueno Motta, autor de Amores Humanos, Traições Divinas (All Books).
O que você deve responder: O mala vai estar lá, mas eu não vou perder mais de um minuto com ele. Aliás, não vou desgrudar de você a festa toda!

"Você é maravilhosa. Merece alguém melhor do que eu"
O que ele quer dizer: Não estou a fim de você.
O que significa: que ele é um idiota por usar uma desculpa tão batida como essa. Bem, nosso entrevistado, Fabiano Rampazzo, autor do livro Homem Livro Aberto (Matrix), acha esse julgamento um pouco duro: Ao dispensar a mulher dessa maneira, não há como negar um certo cuidado por parte do macho. E isso é bacana, ora essa! Se o cara vier com uma verdade acachapante e disser perdi o tesão, a mulherada vai falar que ele é grosseiro! Por isso, acho legal ser menos ortodoxo, com mentirinhas que visam, no fundo, uma causa nobre, defende.
O que você deve responder: algo como você está coberto de razão. Não sei onde estava com a cabeça ao ficar com alguém como você.

"Nossa, o seu cabelo ficou diferente!"
O que ele quer dizer: Mulher, que maluquice é essa que você fez com o seu cabelo?!
O que significa: que ele odiou o novo corte. Você deve voltar correndo para o cabeleireiro para mudar tudo de novo? Nem pensar! Pelo menos, dessa vez, ele notou que você foi ao cabeleireiro.
O que você deve responder: Ainda bem que cabelo cresce e não é por causa dele que você é loucamente apaixonado por mim, certo?

"Estou quase sem cuecas na gaveta"
O que ele quer dizer: O que custa você comprar cuecas novas para mim?
O que significa: que por culpa da sociedade, da TV, das drogas ou das sogras, os homens acham que alguém tem que cuidar deles, fazer cafuné e manter a gaveta de cuecas abastecida. E não abrem mão disso, como atesta Tiago Oliveira, um dos criadores do site Macho Pero No Mucho (www.machoperonomucho.com.br): Não há ninguém melhor do que a própria mulher para escolher cuecas para seu homem.
O que você deve responder: Tudo bem, amor, vou comprar cuequinhas para você. Me empresta o cartão de crédito? Quero aproveitar e dar uma passadinha na La Perla para renovar meu estoque de lingerie.

"Eu te adoro, mas estou apaixonado por outra pessoa"
O que ele quer dizer: Querida, acorda, sou gay!
O que significa: que você está precisando prestar mais atenção nas características básicas dos homens. Uma coisa eu sei, com certeza: homem que é homem nunca diz que está apaixonado por uma pessoa. Ou ele diz que está a fim de outra ou não diz nada. Uma pessoa significa que ele está a fim de um cara e que está na maior crise por isso, explica o designer Willian Andrade.
O que você deve responder: Escuta, querido, sua mãe já sabe que você é gay?

"Aquela sua amiga é meio esquisita"
O que ele quer dizer: É uma pistoleira que vai te levar para o mal caminho.
O que significa: que ele está inseguro e acha você a pessoa mais influenciável do mundo, que pode ser levada pelas más companhias a cometer atos que ele não aprovaria. Seja qual for a razão, não dê bola para cara feia: quem escolhe suas amigas é você.
O que você deve responder: Ela é tão esquisita quanto a metade dos seus amigos. Se eu não sair com ela, você deixa de se encontrar com eles?

"Acho que vou chegar mais tarde hoje"
O que ele quer dizer: Já combinei uma happy hour que deve ir até mais ou menos 1 da manhã.
O que significa: que ele está sondando você para ver se pode meter o pé na jaca numa boa. Happy hour é sinônomo de diversão, bebida, liberdade, da vida que o homem acha que tem que ter, diz o empresário Bruno Mello. Até aí, tudo bem. Solteiros e casados têm o direito de se divertir. O enigma é: por que os homens dizem acho que, quando na verdade já combinaram hora e local para o programa? Deixar a coisa meio incerta, não explícita, é para evitar levar bronca antes de sair, explica Bruno.
O que você deve responder: Ah, tudo bem, eu também não faço idéia de que horas vou voltar. Sabe como é, vou sair com as meninas.

Jantar com o bofe

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

P.S.:recebi esse texto de uma amiga,por e-mail.Não sabemos quem é a autora!