Mulher: - Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente.
Algumas serão colocadas
no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o roupão e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre
o restante do corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta, tira o roupão e pára diante do espelho.
- Analisa o corpo, força a barriga para dentro, se queixa dos culotes e
pensa na lipo e na ginástica mil vezes adiadas.
- Tira todos os brincos, jóias e bijouterias e as coloca organizadamente na pia.
- Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo etc.
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar.
- Entra no boxe com cuidado para não se queimar com a água.
- Lava o cabelo com xampu de abacate e mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo e lava o cabelo com xampu de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador pró-ativo de babosa
com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo, num processo que leva 10 minutos.
- Depilação de axilas, pernas e da área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do boxe.
- Sai do boxe e se seca com todas as toalhas já
mencionadas. (uma delas é do tamanho da Amazônia)
- Coloca uma toalha superabsorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca de algum insistente quilinho a mais.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para
o corpo, perfume,
cremes para os pés, cotovelos, bumbum, mãos,
desodorante etc.
- Coloca algumas das jóias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o roupão e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado ou o marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- Duas horas e trinta e cinco minutos depois, está vestida.
Homem:
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo quarto.
- Sai peladão e anda até o banheiro.
- Se encontra a namorada ou a esposa pelo caminho,
balança o pau e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Pára em frente ao espelho para ver o físico.
Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pau e coça o saco.
- Entra no boxe.
- Usa qualquer pedacinho de sabão que está na
saboneteira.
- Peida
- Morre de rir com o barulho do peido dentro do boxe.
- Lava o saco e nem percebe que deixou o sabão cheio de pentelhos.
- Lava o cabelo com o primeiro xampu que vê pela frente.
- Nem sabe o que é condicionador.
- Dá um mijão dentro do boxe mesmo.
- Se enxágua e sai imediatamente do boxe.
- Nem se dá conta de que todo o banheiro está molhado
porque tomou banho com a porta do boxe aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada ou a
esposa pelo caminho,
balança o pau para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no chão do quarto para
um
canto.
- Dois depois, está vestido.
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.Quando liga...
Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Sobre o Casamento:
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquíni "fio dental"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento
seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.
- Pegue o dinheiro da carteira dele carteira sem avisar nem antes, nem depois.
- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.
- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.
- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.
- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.
- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.
- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.
- Não perca a chance fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.
- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.
- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele já bebeu hoje!
- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.
- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.
- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!
- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.
- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.
- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.
- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir reclame da sua incompetência.
- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.
- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"
- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"
Durante os últimos três anos,Maria silvia foi completamente apaixonada por José Pedro,sem nunca ter sido correspondida. Apesar de ser auta,linda,jovem e inteligente,sua auto estima rastejava pela redação do jornal,onde ambos trabalhavam. O objeto de sua paixão,além de ser totalmente alheio aos sentimentos da colega, usava a seu favor a torrente de amor que emanava dela. Fazia charme,jogava indiretas,manipulava e cozinhava em fogo brando suas lascas de esperança,despedaçando mais ainda o maltra-tado coração da jornalista.
Maria Silvia vivia como uma farmácia aberta 24 horas: pronta pra entregar,providenciar,descolar,procurar qualquer coisa que o folgado solicitasse. Transformava em mimos e afavores a vontade arrebatadora que tinha de se jogar com tudo na vida,na cama e nos braços do desinteressado. Quanto mais ela ficava á disposiçaõ dele,hipnotizada como uma mariposa em torno da luz,mais ele fazia climas e pedia favores.
No dia em que ela,toda contente,adentrou a sala dele com a notícia de que tinha finalmente fechado para ele uma entrevista com um político importante,ficou surpresa ao ser recebida com um sorriso e um champanhe. Logo, descobriu,porém,que aquele sorriso e aquele champanhe no meio despediente não eram para ela,nem por causa da repostagem que ela tinha descolado. Eram,na verdade,para comemorar o anúncio do noivado dele com outra colega da redação.
Maria Silvia caiu na mais negra depressão.Chorou três dias e três noites,como uma criança.Aos berros.Não comia mais,não dormia mais e trabalhava igual a um zumbi. As duras penas,finalmente,caiu em si.Percebeu,que durante todo esse tempo,tinha alimentado uma ilusão sem nenhum link com a realidade. Que estava se deixando usar e abusar em troca de nada. Uma solidão sem nome se instalou na sua alma. Sentiu-se impotente para viver sem o amor da sua vida. Pensou em sumir. Em acabar. Em morrer.
Estava assim destinada, olhando o vazio da cidade do alto do seu apartamento,no décimo-primeiro andar, avaliando se teria coragem de colocar um fim em tudo, quando ouviu um miado. Olhou em volta e não viu nada,até que o som a levou para a sacada da janela e para a viga logo abaixo de sua varanda. Deu de cara com um gatinho desesperado,implorando sua ajuda. Durante duas horas, toda a sua atençãoe empenho foram para salvar o bichano. Depois de várias tentativas sem sucesso, resolveu pedir ajuda ao novo vizinho. Foi assim,que, minutos depois, entrou pela sala o homem com quem viveria os próximos cinquenta anos da sua vida.O pai de seus filhos, a razão de sua recuperação, e total felicidade,e por ironia do destino,também se chamava Zé Pedro!Mas,que não se parecia em nada com seu xará. Era atencioso,amoroso,e correspondia com igual itensidade todo amor que ela sentia por ele. Salvou o gato e roubou seu coração. E,como sempre acontece nessas histórias,o ex-pretendente não suportou nã ter mais aquele olhar á sua disposição. Colou em cima. Solicitava,pedia,rondava,querendo que ela voltasse a mimá-lo como estava acostumado. Mas, aquela Maria Silvia tinha desaparecido completamente.
Hoje,ela vive feliz com seu marido e com seu amuleto da sorte,o felino salvador. E, para para não desperdiçar a experiência, tem um site que ajuda e apóia pessoas,como ela,quase morreram de amor. Está bombando!(Livro-Monstra e outras crônicas da revista Marie Claire.Patrica Travassos)
A maioria das mulheres acha os homens um poço de objetividade. Eles dizem o que querem dizer e pronto. Não existem frases dúbias, significados ocultos e mistérios complexos, não é mesmo? Que nada. Apesar de os machos agirem de forma mais simples e linear do que nós, mulheres, eles também têm expressões (e atitudes) que não são o que parecem. Está aí o escritor uruguaio Marcelo Puglia para provar: ele acaba de lançar no Brasil o livro Manual de Instruções dos Homens Como Entender o Complicado Universo Masculino (Matrix), no qual explica algumas manias masculinas para lá de esquisitas como dizer que irão ligar no dia seguinte sabendo que esse dia não vai chegar nunca. E essa é só uma das saidinhas pela tangente que utilizam. Descobrimos várias outras, fizemos a tradução e pedimos algumas explicações para os representantes da espécie. E damos dicas, claro, de como você, uma mulher esperta e descolada, deve agir quando ouvir algo como as frases a seguir.
"Aquele mala vai estar na festa também?"
O que ele quer dizer: Se eu pegar aquele imbecil olhando para você com essa calça skinny, estouro a cara dele na caixa de som.
O que significa: que seu namorado está inseguro e se sente ameaçado pelo mala em questão. Nesse caso, podemos perceber claramente o que chamo de homorrivalidade, ou seja, o homem não quer cruzar com o seu possível concorrente para que a mulher não possa comparar os dois, explica o psicoterapeuta e sexólogo Joaquim Bueno Motta, autor de Amores Humanos, Traições Divinas (All Books).
O que você deve responder: O mala vai estar lá, mas eu não vou perder mais de um minuto com ele. Aliás, não vou desgrudar de você a festa toda!
"Você é maravilhosa. Merece alguém melhor do que eu"
O que ele quer dizer: Não estou a fim de você.
O que significa: que ele é um idiota por usar uma desculpa tão batida como essa. Bem, nosso entrevistado, Fabiano Rampazzo, autor do livro Homem Livro Aberto (Matrix), acha esse julgamento um pouco duro: Ao dispensar a mulher dessa maneira, não há como negar um certo cuidado por parte do macho. E isso é bacana, ora essa! Se o cara vier com uma verdade acachapante e disser perdi o tesão, a mulherada vai falar que ele é grosseiro! Por isso, acho legal ser menos ortodoxo, com mentirinhas que visam, no fundo, uma causa nobre, defende.
O que você deve responder: algo como você está coberto de razão. Não sei onde estava com a cabeça ao ficar com alguém como você.
"Nossa, o seu cabelo ficou diferente!"
O que ele quer dizer: Mulher, que maluquice é essa que você fez com o seu cabelo?!
O que significa: que ele odiou o novo corte. Você deve voltar correndo para o cabeleireiro para mudar tudo de novo? Nem pensar! Pelo menos, dessa vez, ele notou que você foi ao cabeleireiro.
O que você deve responder: Ainda bem que cabelo cresce e não é por causa dele que você é loucamente apaixonado por mim, certo?
"Estou quase sem cuecas na gaveta"
O que ele quer dizer: O que custa você comprar cuecas novas para mim?
O que significa: que por culpa da sociedade, da TV, das drogas ou das sogras, os homens acham que alguém tem que cuidar deles, fazer cafuné e manter a gaveta de cuecas abastecida. E não abrem mão disso, como atesta Tiago Oliveira, um dos criadores do site Macho Pero No Mucho (www.machoperonomucho.com.br): Não há ninguém melhor do que a própria mulher para escolher cuecas para seu homem.
O que você deve responder: Tudo bem, amor, vou comprar cuequinhas para você. Me empresta o cartão de crédito? Quero aproveitar e dar uma passadinha na La Perla para renovar meu estoque de lingerie.
"Eu te adoro, mas estou apaixonado por outra pessoa"
O que ele quer dizer: Querida, acorda, sou gay!
O que significa: que você está precisando prestar mais atenção nas características básicas dos homens. Uma coisa eu sei, com certeza: homem que é homem nunca diz que está apaixonado por uma pessoa. Ou ele diz que está a fim de outra ou não diz nada. Uma pessoa significa que ele está a fim de um cara e que está na maior crise por isso, explica o designer Willian Andrade.
O que você deve responder: Escuta, querido, sua mãe já sabe que você é gay?
"Aquela sua amiga é meio esquisita"
O que ele quer dizer: É uma pistoleira que vai te levar para o mal caminho.
O que significa: que ele está inseguro e acha você a pessoa mais influenciável do mundo, que pode ser levada pelas más companhias a cometer atos que ele não aprovaria. Seja qual for a razão, não dê bola para cara feia: quem escolhe suas amigas é você.
O que você deve responder: Ela é tão esquisita quanto a metade dos seus amigos. Se eu não sair com ela, você deixa de se encontrar com eles?
"Acho que vou chegar mais tarde hoje"
O que ele quer dizer: Já combinei uma happy hour que deve ir até mais ou menos 1 da manhã.
O que significa: que ele está sondando você para ver se pode meter o pé na jaca numa boa. Happy hour é sinônomo de diversão, bebida, liberdade, da vida que o homem acha que tem que ter, diz o empresário Bruno Mello. Até aí, tudo bem. Solteiros e casados têm o direito de se divertir. O enigma é: por que os homens dizem acho que, quando na verdade já combinaram hora e local para o programa? Deixar a coisa meio incerta, não explícita, é para evitar levar bronca antes de sair, explica Bruno.
O que você deve responder: Ah, tudo bem, eu também não faço idéia de que horas vou voltar. Sabe como é, vou sair com as meninas.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
Depois de meses paquerando aquele gato lindo,alto e super cheiroso,ele parece, finalmente, notar que você existe.Daí,acontece o primeiro elogio,uma olhada mais segura,uma piscadinha que te faz arrepiar e aquele sorriso que te deixa com as pernas moles.E como Deus existe,e é brasileiro,o gato cheiroso te convida pra sair,dançar e...sabe Deus,né? Bom,lá você vai no banheiro rapidinho,ajeitar a maquiagem,escovar os cabelos,e...BUM!!!!Sua calcinha é bege!!E agora?pedir pra passar em casa antes não seria uma boa idéia,ia parecer que você está mal intensionada,( e você está)ou que você não é nada resolvida.Sua cabeça viaja,lembrando dos inúmeros conjuntinhos sexys, deitadinhos na gaveta:com,babadinhos,rendinhas,strass,lacinhos.Todos esperando por essa bendita hora,que resolve acontecer justo quando você está usando aquela famigerada,confortável (empata foda) calcinha bege.Você olha pra ela,tentando achar algo sensual na danada da calcinha.Mas,dá de cara com sua lycra bege,sua renda bege e seu tamanho nada sexy,cintura/coxa! E agora? Falar que é melhor deixar pra outro dia,e quem sabe perder a chance de ter “a noite”,ou se livrar daquele peso bege e enfrentar seu encontro de “cara” limpa,leve e completamente solta? Bom,se ele,além de lindo e cheiroso,ainda tiver a cabeça boa e sem preconceito,vai achar que você é maravilhosa,liberada e resolvida sexualmente.Porém,se ele for do tipo careta e retrógrado,vai ficar horrorizado,e com certeza não haverá um segundo encontro;alegando que você não é o tipo de mulher pra ser levada a sério.Teria,sim,que está usando calcinha bege.
Se eu morrer você vai casar de novo?” Só uma mulher é capaz de fazer esse tipo de pergunta, e a resposta tem que ter vários, mas vários “nãos”, misturados com milhões de beijos e seguidos da frase: “Ficou louca?”
Sinceramente: você já ouviu falar de algum homem que, mesmo de brincadeira, tenha feito alguma pergunta parecida com essa? É claro que não.
Ah, as mulheres... Elas querem provas de amor eterno o tempo todo, mesmo depois da morte. Passam a vida testando os pobres dos homens para saber se eles gostam mais delas ou da mãe, ou do barco, ou do carro novo, ou do Flamengo, ou – sutilmente – dos filhos.
Se ele não lembrou que hoje faz oito anos e 17 dias daquela tarde de chuva em Paris em que se abrigaram debaixo da marquise para se beijar – e não mandou flores, como homenagem à data –, é um sinal claro de que o amor (dele) acabou. Se num incêndio, no meio das labaredas, não lembrar que precisamente naquele dia, 15 anos atrás, falaram pela primeira vez em casamento, ela é capaz de se jogar da janela ou – pior – de amarrar uma bela tromba por dias seguidos. Isso se tiverem a sorte de escapar com vida, o que, no caso, talvez não seja o melhor negócio.
Ah, as mulheres... Se quando ela entrar no carro ouvir um CD que não tem nada a ver com a história de amor dos dois, é sinal de que alguma coisa não anda bem, e mais: a prova de que existe uma história rolando com outra.
Se for a fita de Caetano cantando em espanhol e ele cantarolar LA BARCA sabendo a letra todinha de cor, me diga: é ou não é prova evidente de traição?
Já os homens são diferentes. No caso inverso, são capazes de dizer, numa boa: “Parece que você adivinhou, eu estava louco para comprar essa fita”. É possível ter uma relação com alguém de cuca tão fresca? Claro que não. Ah, esses homens...
Quando uma mulher vê o seu de gravata nova e caprichando na frente do espelho, já fica com a pulga atrás da orelha: “Aí tem”, é o mínimo que pensa. Já o homem, quando vê sua mulher lindona, de salto alto e corte de cabelo novo, convida logo para jantar fora, feliz de poder exibir a mulher, que, para ele, é a mais linda do mundo. Difícil a harmonia entre esses dois seres tão diferentes. Difícil, mas não impossível.
Ele bem que tenta, mas, se chega em casa com um ramalhete de flores, ela pensa: “Alguma andou aprontando”. Se propõe uma viagem, nunca ouve um sim logo de cara. As crianças vão entrar em provas, a casa precisa de uma reforma, talvez seja a hora de trocar de carro. E, quando concorda, começa a discussão sobre o roteiro. Atravessar Portugal e Espanha de carro, nem pensar. Tem que ir a Paris ver as modas, conhecer a ala nova do Louvre, contar que St. Germain não está com nada, que o único lugar onde se pode ficar agora é no Marais.
Ele às vezes pensa em como seria feliz se pudesse viajar com dois amigos só para dizer uma porção de bobagens, esticar o almoço às vezes até 5, 6 da tarde, exagerar no vinho apenas para se sentir bem livre, não ter que reservar um restaurante e chegar na hora marcada com a mulher do lado contando de todas as compras que fez. Mas e a coragem?
Há muito se diz que quem encontrou um amigo encontrou um tesouro precioso.
Há muito se diz que amizade verdadeira dura pra sempre. Não tem aquelas tempestades da paixão e nem a calmaria exagerada do descompromisso. É o meio termo. É a bonita sensação do estar perto e, de repente, deixar o silêncio chegar. Não exige tanto. Exige tudo.
As amizades nascem do acaso… ou de alguma força que faz com que uma simples brincadeira, uma informação, um caderno emprestado, uma dor seja capaz de unir duas pessoas. E a cumplicidade vai ganhando corpo, e o desejo de estar junto vai aumentando, e, com ele, a sensação sempre boa do poder partilhar, de se doar.
Há muito se diz que os amigos verdadeiros são aqueles que se fazem presentes nos momentos mais difíceis da vida. Naqueles momentos em que a dor parece querer superar o desejo de viver. De fato, os amigos são necessários nesses momentos. Mas, talvez, a amizade maior seja aquela em que o amigo seja capaz de estar ao lado do outro nos momentos de glória, e vibrar com essa glória. Não ter inveja. Não querer destruir o troféu conquistado. Aplaudir e se fazer presente. Ser presente.
A amizade não obedece à ordem da proporcionalidade do merecimento. Não há sentido em querer de volta tudo o que com generosidade se distribuiu. A cobrança esmaga o espontâneo da amizade. E a surpresa alimenta o desejo de estar junto. O amigo gosta de surpreender o outro com pequenos gestos. Coisas aqui e ali que roubam um sorriso, um abraço, um suspiro. E tudo puro, e tudo lindo.
Há muito se diz que não é possível viver sozinho. A jornada é penosa e, sem amparo, é difícil caminhar. Juntos, os pássaros voam com mais tranquilidade. Juntas, as gaivotas revezam a liderança para que nem uma delas se canse demais. Juntos, é possível aos golfinhos comentarem a beleza de um oceano infinito. Juntos, mulheres e homens partilham momentos inesquecíveis de uma natureza que não se cansa de surpreender.
Eu te peço, Senhor, nessa singela oração, que me dês a graça de ser fiel aos meus amigos. São poucos. E impossível seria que fossem muitos. São poucos, mas são preciosos. Eu te peço, Senhor, que me afastes do mal da inveja que traz consigo outros desvios. A fofoca. A terrível fofoca que humilha, que maltrata, que faz sofrer. Eu te peço, Senhor, que o sucesso do outro me impulsione a construir o meu caminho, e que jamais eu tenha ânsia de querer atrapalhar a subida de meu amigo. Eu te peço, Senhor, a graça de ser leal. Que eu saiba ouvir sempre e saiba quando é necessário falar.
Senhor, sei que a regra de ouro da amizade consiste em não fazer ao amigo aquilo que eu não gostaria que ele me fizesse. E te peço que eu seja fiel a essa intenção. E sei que essa regra fará com que o que se diz há tanto tempo se realize na minha vida. Que eu tenha poucos amigos, mas amigos que permaneçam para sempre. Não poderia ter muitos. Não teria tempo para cuidar de todos. E de amigo a gente cuida. Amigo a gente acolhe, a gente ama.
Senhor, protege os meus amigos.
Que, nessa linda jornada, consigamos conviver em harmonia. Que, nesse lindo espetáculo, possamos subir juntos ao palco. Sem protagonista. Ou melhor, que todos sejam protagonistas, e que todos percebam a importância de estar ali. No palco. Na vida.
Obrigado, Senhor, pelo dom de viver e de conviver. Obrigado, Senhor, pelo dom de sentir e de manifestar o meu sentimento. Obrigado, Senhor, pela capacidade de amar, que é abundante e é sem-fim.
Mas afinal, o que querem as mulheres de um homem? O que nós queremos? Em primeiro lugar, que ele nos ame muito; muito, mas não exageradamente. Que nos entenda, que nos ouça sempre com muita atenção, mesmo que não esteja muito interessado no que estamos falando (mas fingindo estar). Não, ele não precisa nos trazer flores; mas deve estar sempre nos procurando, fazendo um carinho no nosso ombro, pousando (apenas pousando) a mão na nossa coxa por debaixo da mesa ou quando estiver dirigindo o carro, coisa de quem se sabe dono absoluto do nosso coração (e do nosso corpo); só faz isso um homem seguro, que é o que todas queremos.Por outro lado, é preciso que ele nos solicite muito, pergunte que gravata deve usar, se gostamos da água-de-colônia nova, que carro deve comprar, mesmo que acabe fazendo o que quer, sem dar a mínima para nossa opinião. Mas também é preciso que às vezes fique quieto, calado, para nos deixar bem inquietas, imaginando no que será que ele está pensando. Mulher não pode nunca se sentir nem muito segura nem muito insegura: tem que ser no ponto certo. O ponto certo, essa é a questão. Para isso é preciso sensibilidade, coisa fundamental no homem que se ama. Sensibilidade para sentir quando estamos precisando de um carinho, de um amasso ou de ficar em silêncio. E ser capaz de, na hora de uma briga, dizer vem cá, sua boba", e a gente se aninhar nos braços dele esquecendo de tudo que estava falando. Ah, como é bom um homem assim. Não é preciso que ajude a lavar os pratos nem a arrumar a cozinha, essas bobagens a gente faz com o maior prazer quando ama. Mas a cada cinco minutos pode perguntar, enquanto assiste o futebol (sem tirar os olhos da TV), se ainda vai demorar muito essa arrumação, pedir para você levar uma cerveja e dizer "vem sentar do meu lado para ver o jogo". Esse jogo não nos interessa nem um pouco, mas saber que ele precisa de nós num momento tão crucial é tudo de que precisamos para ser felizes. E quando o time dele fizer um gol e ele comemorar te abraçando e beijando muito, seja solidária e mostre-se tão feliz como se tivesse acabado de ganhar o mais lindo vestido da última coleção de Valentino. Não basta ser mulher: tem que participar. A hora de ir para a cama é muito importante: mesmo que ele esteja estudando um processo ou lendo uma revista em quadrinhos, é fundamental que ponha a perna em cima da sua, para que você sinta que, aconteça o que acontecer, ele estará sempre ligado em você. E um homem que quer ser amado sobre todas as coisas não pode jamais, mas jamais, depois de apagar a luz do abajur, se virar de costas para dormir; isso é crime que nenhuma mulher perdoa. E quando, já no escuro, ele faz um carinho na sua cabeça e se encaixa - não há mulher que resista a um homem que sabe se encaixar bem -, aí é que você sente a felicidade total e pensa que é aquele homem, aquele e nenhum outro, que pode fazê-la feliz. É só isso que queremos dos homens. Não é pedir muito, é?
(Fulaninha) acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em (Fulaninho), o marido, e de trocarem cheques, afazeres e
reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, (Fulaninha), fez de tudo para pegar, mas que,
apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de (Bunitinha), sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor
de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
(Fulaninho) chegou puto de uma reunião em São Paulo (ou sua cidade-inferno preferida), reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. (Fulaninho) a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, (Fulaninha) ... deixa de preguiça e começa a se cuidar...
(Fulaninha) olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de (Fulaninho) até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou, um a um, todos os seus dentes; depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou
espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou: Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada.
Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.
Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localizá-la pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu.
E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele:
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...
Só por hoje me faz acreditar que sou prioridade em sua vida e não uma opção.Não precisa fazer cena;apenas me agarre,me beije com força,me faça acreditar que sou única...Me diz que sou sua vida,que morre de amor por mim e que sem mim você não é nada...Só por hoje!Agarra meu pescoço,joga teu hálito quente em minha nuca,me faz gemer de paixão,me faz sorrir,me deixa pronta.Faz verdade tuas mentiras, Me abraça forte,com saudade,com medo que eu fuja,com receio de me perder;implora pra que eu fique,mesmo que nunca vá...Diz que sou importante,que sou sua mulher,sua amada,sua amante...morde minha boca.Fala baixinho no meu ouvido coisas que nunca ouvi; que esperou por mim a vida inteira e que não vai me largar nunca...me joga no chão, me aperta com força e lambe meus lábios com muita sofreguidão...me beija sem pena, sem pedir licença, machuca minha boca, castiga minha lingua, e me diz que quer mais...rasga meu vestido, passa tuas mãos macias em minhas coxas, aperta com força.Perde teus dedos em meus cabelos,puxa com tesão...Entra em mim com raiva, me olha nos olhos com paixão, Só por hoje quero me sentir amada, aguardada.(for me)
E quando o amor parece que acabou? Não o dele, mas o seu? Bem, primeiro é preciso ter certeza, o que nessas coisas de amor é bem difícil. Quantas vezes você, mesmo amando apaixonadamente um homem, não acha ele chato e torce para que surja uma viagem de trabalho bem longa para se livrar dele pelo menos por uns tempos? E quantas vezes ele chega perto de você na cama, cheio de amor para dar, e você não quer; por nada, mas não quer? Isso é o fim do amor? Não, claro que não.
A culpa pode ser mesmo dele, que está, de vez em quando, particularmente desinteressante (tanto como nós, de vez em quando), querendo você exatamente na hora em que você quer tudo, menos ele. E a culpa pode também ser sua, que passou a tarde vendo CASABLANCA, se apaixonou pela história de amor e sobretudo pelo galã do fi lme. Quem não queria ser Ingrid Bergman e viver aquele romance com Humphrey Bogart? Só que você não é ela e seu par não é ele, e esses rompantes românticos acontecem, sobretudo num coração mais imaturo, mas é preciso – e não é fácil – separá-los da realidade. A realidade é a única coisa que realmente existe.
Pense; lembre do tempo em que esperar que ele chegasse quase doía, de angústia e medo. E se ele não chegasse? Se nunca mais aparecesse? Se tivesse sido atropelado, perdesse a memória e se esquecesse de que você existia? Esse tempo era bom, não era? E você acha que um amor tão grande acaba assim só porque você leu um livro ou viu um filme de amor?
Algumas mulheres, as mais sábias, sabem que esses momentos fazem parte da vida. Outras, ao primeiro sinal de monotonia, mesmo que nada tenha acontecido, pensam em jogar tudo para o alto e sair à procura da grande aventura sem imaginar que as grandes aventuras costumam durar pouco e geralmente terminam com um final infeliz. Geralmente para nós, mulheres.(Danuza leão)
Você já morou com um homem? E algum dia ele teve uma gripe, com febre de 38º? Se você passou por isso sem perder o juízo, é sinal de uma grande paixão, pois não há nada mais insuportável nesta vida do que um homem doente em casa. Eles ficam na cama, querem atenção o tempo todo e ai de você se não estiver totalmente disponível quando ele chamar. São umas de vezes para dizer que está com frio ou calor, umas 15 para pedir o termômetro, umas 20 para saber se não seria melhor chamar o médico. E tudo isso num único dia.
Qualquer mulher com gripe vai ao cabeleireiro e a festas, mas eles precisam de atenção, proteção, de preferência com você deitada ao lado, pronta para se levantar 37 vezes por hora para cuidar do bem-estar deles. Que querem que você faça as vezes de companheira, escrava, enfermeira e mãe.
Mãe, o mais glorioso papel de uma mulher, sim, mas não mãe de um homem daquele tamanho que você conheceu com um copo de uísque na mão querendo te seduzir. Toda a solidariedade aos que amamos, mas um homem doente é extremamente espaçoso e, quanto menos grave a doença, pior.
Quando você sai do quarto, ele pergunta: “Aonde você vai?” Ora, uma mulher só sai do quarto para ir: sala, ao banheiro ou: cozinha, mas qualquer febrinha afeta o cérebro masculino, e na hora em que você atravessa a porta eles se sentem abandonados para sempre.
Homens doentes têm o costume de gemer: quando se viram na cama, quando se levantam para entrar naquele banho que você preparou com tanto carinho e até quando respiram. E, se depois de três dias ele se levantar para ir: sala, vai precisar de sua ajuda para atravessar o corredor (gemendo, claro), como se tivesse quebrado as duas pernas. Ah, esses homens.
Enquanto ele estiver doente, não se atreva a sair de casa nem para ir: banca de jornal nem para ir: padaria, dar uma volta e arejar a cabeça, nem para uma simples aula de ginástica. Com homem doente em casa, mulher tem que estar: disposição full time, dia e noite, e sem parar para piscar.
Quer ter um pouco de paz ? Fique de olhos fixos no relógio e de dez em de minutos – não, de oito em oito – pergunte como ele está se sentindo. Ponha a mão na testa para verificar a febre e afofe os travesseiros, que devem ser pelo menos quatro: os dois dele e os dois seus. E você vai dormir sem nenhum? Mas é claro.(Danuza leão)
